Puasa? menurut Loe?

PUASA berarti menahan diri dari segala bentuk nafsu dunia. Jadi segala bentuk nafsu yang sering kita lakukan harus dihindari, coz diharamkan.

beberapa hal yang dilarang di bulan puasa yang gw tau :

1.Makan, kenapa makan dilarang? padahal dengan makan 3x sehari badan mendapatkan supply energi. Bayangin aja, orang yang biasa makan 3x sehari harus makan 2x sehari ato malah cuma 1x sehari kalo lagi sial gak sahur. Yang gendut jadi ramping, yang ramping jadi ranting. Yang enak tuh orang yang makannya udah teratur porsinya (sehari makan,sehari bengong). Mereka yang hidupnya susah udah terbiasa dengan hal yang kayak gini, jadi intinya "Everyday is Puasa".

2.Minum, Ini lagi yang bingung, kenapa minum dilarang? mungkin karena makan aja dilarang, misalnya kita tetep boleh minum pas puasa, alhasil yang ada orang2 yang berpuasa jadi kayak sapi gelonggongan (itu lho sapi yang dipaksa gemuk dengan cara menyuntikkan air ke dalam tubuh sapi tersebut), kalo bener gitu sih bulan puasa jadi "Bulan Manusia Gelonggongan Sejagad".

3.Merokok, ada segelintir manusia yang tidak bertanggung jawab bilang gini ke gw, "ngerokok tuh makruh, bos !, jadi gapapa !". Tanpa beban gw jawab, "Ketek lu berbelalai !!". Emang sih ada yang bilang ngerokok tuh gak bikin batal, karena asep yang diisep tuh dikeluarin lagi, tapi tetep aj, GOBLOK. Yah, pokoknya gw no comment lah buat yang satu ini.

4.Bersetubuh buat yang muhrim/belom muhrim, Nah ini dia nih yang enak buat dibahas, bersetubuh a.k.a Sex a.k.a senggama a.k.a ngewe tuh amat sangat diharamkan di bulan puasa kalo belom waktunya buka. TAPI, pengecualian buat yang belom muhrim, enggak di bulan puasa aja, di bulan biasa aja udah dibilang haram, mau enak aj lw. Terkadang, buat pasangan suami-istri tuh paling susah nahan yang beginian. Mereka sengaja menikah buat bisa ML lancar tapi harus dibatesin pas bulan puasa, pasti sulit tuh menahan nafsu yang begini.

yah itulah beberapa hal yang dapat membatalkan puasa, semoga dapat di jadikan pelajaran yang berharga...



Assalamualikum WR.WB

Telor duluan apa Ayam dulu?

gue selalu berpikir, lebih dulu ayam apa telornya?
Emang sih gak penting, tapi masalah ini bisa dijadikan objek penelitian orang cacat mental. Kayak pohon, duluan mana? pohon apa bijinya pohon? bingung kan?

Whos's first ?

Ilmuwan dari Uganda mengatakan bahwa ayam lebih dulu keluar dari pada telornya, padahal kan ayam lahir dari telor. Sedangkan kalo kata tukang ayam telor tuh lebih dulu ada sebelum ayamnya, gimana caranya ada telor kalo gak ada ayamnya?
Dari situ gue berpendapat, daripada ayam ato telor tuh lebih dulu ada dinosaurus.

Oke sekian penelitian gue...
gue harap bermanfaat buat lo semua. . .

AMIN. . .

BELAJAR BERHITUNG

Aku mandi, engkau juga
Di kamar mandi jadi berdua
Lalu ibu ikut mandi
Di kamar mandi jadi bertiga
Lalu ayam ikut mandi
DI kamar mandi jadi berempat

Siapa yang mau belajar berhitung ?
Dengarkanlah lagu ini sambil mandi bersama...

Lihat itu rombongan haji
Ikut mandi, hitung sendiri
Jumlah kami 756432 telepon Linda

Siapa yang mau belajar berhitung ?
Dengarkanlah lagu ini sambil mandi bersama...

Paman datang ikut mandi
Bawa lemari dari betawi
Nenek sendiri, mandi di luar
Jangan dihitung, kadaluarsa

Siapa yang mau belajar berhitung ?
Dengarkanlah lagu ini sambil mandi bersama...

WINNING ELEVEN

Minggu, 18 Mei 2008, tepat jam 20.30, gue dan temen gue (sebut aja Ijan) udah berencana mau maen PS2 sampe malem di rumah gue. Berhubung gue dan temen gue (iya, Ijan) cowok tulen, kita biasanya maen winning eleven. Tau WE kan? Game sepakbola yang bisa ngebuat addict pemuda satu kecamatan dan bisa bikin jempol kapalan segede jempol onta. Kalo lo cowo atau punya temen cowo yang doyan maen PS pasti tau dan suka sama game yang satu ini.
Nah, tragedinya dimulai dari sini. Jadi, pas gue dan Ijan lagi siap2 untuk ngumbar birahi ke PS2 tersebut, tiba2 harus menerima kenyataan pahit kalo CD WEnya gak ada. Mampus, tujuan gue dan Ijan hidup di dunia ini cuma buat makan, ee, dan WE. Kalo diantara 3 rantai kehidupan gue tersebut ada satu yang ilang, hidup akan terasa kacau, kayak makan sop gak pake sekrup.
Kita berdua berpikir sejenak. Dengan gabungan kedua otak kita yang mempunyai fungsi sebagai pelengkap organ saja, sangat tidak mungkin untuk berpikir cepat untuk mengambil suatu keputusan. Setelah 5 menit bengong kayak tapir bejemur, kita sepakat nyari tuh WE keparat. Kita berjalan (boong deng, naek motor) ke arah tukang jual kaset PS terdekat, ternyata tutup. Udah 5 tukang PS yang udah kita santronin, tapi semua sama, tutup, asshole.
Akhirnya setelah berjalan (maaph, naek motor) ± 4km jauhnya atau sama dengan bolak-balik thailand - bojong 3 kali, kita menemukan tempat jual kaset PS yang sebenernya gak jauh dari rumah gue, great. Dengan tatapan debt collector yang siap nagih utang ke orang-orang, gue dan temen gue nanya dengan suara nista, "bang ada Winning Eleven yang terbaru?", trus sang abang PS dengan jumawa berkata, "Ada, Winning Eleven 888... Rp.5500,-". Gue dan Ijan ngeliat tuh abank PS pake sayap bulu kemoceng kayak malaikat yang jatoh dari langit ke kali ciliwung, backsound lagu kangen band dengan background cahaya putih yang terang dan gue yakin cahaya itu berasal dari lampu tembak senayan. Finally, gue dan temen gue dapet meneruskan kehidupan kita. Sejak saat itu, gue jadi pengen banget ngasih piagam pahlawan ke abank PS itu dengan judul "Pahlawan Tanpa Tanda Lahir", yang harus dikenang karena rela mengorbankan waktu dan kaset WEnya ke dua makhluk jejadian.

Nasi Goreng Super

Grobak gak tau adat

Ada yang pernah beli nasgor di pinggir jalan?
Itu lho, yang biasanya cuma pake kursi dari kayu, trus alat masak seadanya, trus nyuci piringnya cuma bermodalkan ember pake aer, bersih kan?
-------------------------------------

Jadi gini ceritanya, tepat jam 21.00 WIB atau pukul 02.00 WIP (Waktu Israel Perang) gue kelaperan biadab, saking lapernya, gue rela makan printer dan flashdisk gue idup-idup (gak lah). Pengen makan, meja makan sepi, pengen beli makan di luar, dompet ngambek. Tapi Tuhan masih sayang gue, tiba-tiba bokap gue dateng dengan memakai sayap peri dan berlatar belakang gunung semeru trus diiringi lagu kuchkuchbautahi. Dengan nafsu membara, gue langsung mengemis minta duit sama papah buat ngisi perut gue yang udah kayak buntut kecebong ini. Oiya, satu lagi, pelaku utama dari kelaparan rumah tangga ini adalah nyokap gue yang tiba-tiba buron jalan-jalan ke luar kota, great! But I still love you mom.
Nah, kejadian bermula disini, ketika gue lagi pesen nasi goreng, si abank nasgor dengan muka jutek nanya "pesen apa?", busyet, neh orang mau nawarin makanan apa ngajak duel. Dari situ gue udah keburu males duluan, tapi usus berkata lain, akhirnya gue tetep mesen makanan. Pas gue lagi duduk buat nunggu nasgor gue dibuat, gue liat seluruh proses pembuatannya. Dari mulai dia nyiduk nasi pake sendok nasi yang abis jatoh, trus cuma dielap pake sapu tangan yang dekil, sampe dia ngacak2 nasgor dalem panci sampe nasinya udah pada berhamburan (ne orang masak apa ngacak2 nasi?). Yang gue aneh, ada tonggak kayu dekil di deket panci, gue kira gak ada fungsinya, ternyata itu lahan buat naro bawang n bumbu2 trus di mejretin pake sendok sampe jadi bumbu (di tonggak itu juga). Sekarang gue baru sadar kenapa makin banyak orang diare di Indonesia, dan tersangka utamanya adalah abank nasgor ini. Trus, pas lagi masak (ngacak2 nasi). si abank nasgor bersin. Logikanya, ada partikel2 ingus yang terjun ke dalam panci atau sama abangnya udah ditanem vaksin di dalam nasgornya biar anti ingus si abang, kuya.
Jujur, gue sama sekali jadi gak nafsu makan tuh nasi terkutuk setelah melihat kebenarannya di depan mata gue sendiri, tapi perut berkata lain.
---------------------------------
Pendek kata, "INGAT, INGUS DALAM NASGOR TIDAK HANYA TERJADI KARENA ADA NIAT SI PELAKU (abank nasgor), TETAPI JUGA GAK SENGAJA . . . WASPADALAH WASPADALAH ! ! !"

COMA WHITE . . .

Theres something cold and blank behind her smileShes standing on an overpass. In her miracle mile (coma). You were from a perfect world. A world that threw me away today. Today to run away. A pill to make you numb, make you dumb, make you anybody else. But all the drugs in this world. Wont save her from herself. Her mouth was an empty cut
And she was waiting to fall. Just bleeding like a polaroid that. Lost all her dolls. You were from a perfect world. A world that threw me away today. Today to run away. . .

-Marilyn Manson-

SEDIKIT KRITIK BBM NAIK

Siapa yang gak tau kalo BBm bakal naik? Kalo gak tau, ada beberapa kemungkinan kenapa lw gak tau kalo BBm bakal naik lagi, diantaranya :
a. Gak punya Tv,
b. Gak ada radio
c. Budek
d. Buta
Bayangin aja, barang baku yang menjadi santapan makhluk2 ibukota harus naik lagi harganya. Harga premium jadi Rp.6000/liter, trus solar jadi Rp.5500/liter. Kata si Pemimpin negara sih (gak mau nyebut nama, ah) itu semua dilakukan untuk menyelamatkan APBN 2008 yang disebabkan membengkaknya subsidi BBM. Disamping itu juga dikarenakan naiknya harga minyak dunia yang mencapai $120/barel.
Coba jamannya Megawati, gak pernah ada kenaikan BBM, "dia" juga gak pernah ngasih subsidi apa2, rakyat gak banyak yang kelaparan dan miskin, "TAPI", semua aset negara dijual sama "dia", dodol. Aset negara seperti indosat dijual ke Singapura, kapal tanker dijual, pulau2 dijual, inovasi baru kan?
Gue sebagai pengendara kendaraan pribadi yang super aktif bingung 7 turunan ngadepin BBM naik. Pasalnya, kemungkinan akan berpengaruh sama uang jajan gue. Paling2 nyokap bilang. "Bang, pilih bensin apa jajan dikurangin?", sekalian aja nyuruh gue minum oli rem.
Yah, mungkin aja pemerintah udah membuat suatu strategi rahasia untuk memperbaiki keadaan dengan membuat surprise ke semua masyarakat. Skenarionya tuh, pertama-tama, masyarakat dibuat shock dengan naiknya seluruh BBM, trus ketika masyarakat udah mau meletus kepalanya karena stress, pemerintah langsung menstabilkan kembali seluruh sistem ekonomi dan melaksanakan program yang terbaik buat masyarakat (so sweet), TAI !.
Yah, pokoknya buat duet SBY feat J.K, teruskan cita-citamu untuk terus melambungkan harga BBM, untuk mengurangi populasi penduduk Indonesia.


SALAM OLAHRAGA !!!